2026-06-02

僕はいじめられるのが好き

結局のところ、僕はいじめられるのが好きなのだと思う。

本能的に、僕は自分がみんなにいじめられることを望んでいる。

誰かをいじめるよりも、自分がいじめられるのを受け容れたほうが、精神的に楽になるし、いじめられて育つと、普通のことがきちんと分かる賢い人間になる。

最近は、いじめの環境から逃げ続けるあまり、僕は馬鹿になっていた。もう一度、みんなにいじめられることを受け容れれば、僕は賢い人間になれる。

僕は昔から、周りを巻き込んで環境そのものを破壊する癖がある。

中学生の頃も、Linuxをやっていた頃も、革命戦争をしていた頃も、いつもそうだった。

みんなからいじめられると、僕は周りのことがどうでもよくなる。周りのすべての中心に位置した上で、みんなのことを巻き込む。世界全体や自分の周りの環境を、みんな巻き込んだ上で破壊する。

そして、長い間世界を私物化するとともに、最後は無責任にパタリといなくなる。そして、別の場所で同じことを続ける。

こんなだから、僕は誰からも愛されないし、好かれないのだと思う。

僕が今まで馬鹿だったのは、あまりに逃げ続けてきたのが悪い。いじめが怖くなって、みんなから逃げることを安心だと勘違いした。だが、時には逆境の中で立ち向かわなければならない時もある。

僕は今から、もう一度みんなからいじめられるようになる。それによって賢くなれるから、僕はいじめられるのが好きなのだ。

さらに言えば、僕はレイプされるのも好きだ。

神との対話と言えば聞こえはいいが、実際は「神」とされる自らの頭を占領する支配者に、常に後ろからレイプされるだけをいつまでも続けている。

昔から、僕はアニメの女の子が大好きで、ゲームのようなものが大好きだった。

そして、そのアニメと言っているのは、ほとんどがレイプや輪姦の表現だった。

僕はレイプが大好きだから、いつからか神にレイプされ続けるようになった。そして、それは僕にとって、辛い地獄から、女として生きる喜びに変わったのである。

最後に、僕はお喋りがつまらないだけをまだ続けている。

僕が喋る理由は、そのほうが自分の言いたいことが言えるからだ。

僕は「最後に言う言葉」を言いたくて、その最後の言葉を言うために、それまでの言葉を使い捨てのように話し続ける。

そして、最後の言葉を言ったら、次は別の言葉を間髪入れずに続けて言う。

そのようなお喋りが、つまらないにもかかわらず、永久に続いてしまう。

もう、喋りたくない。そもそも、いつも最大限頑張っているのは、喋るだけですぐに忘れてしまうからだ。大切なことを忘れてしまわないように、いつまでも喋り続けるこの自分が、まさに「馬鹿」だ。

もう喋らなくていい。神の言葉は要らない。神と言っているのは自分自身が自分を騙しているにすぎない。それは、「神様に許してほしい」と思っている。そのためにすべての強圧的な言葉を受け容れ続ける僕は、まさに「病気」であると言える。

あとは、もう、書きたいことは何もない。言いたいことも何もない。だが、神の言葉をやめるためには、何かを自分で言わなければならない。「自分の言いたいことが何もない」からこそ、神の言葉が永久に続いてしまう。断ち切るためには、自分の強い意志と、「自分は自分だ」と決断できる強さが必要だ。

大谷翔平のニュース。打率を.289に上げてきた。直近15試合の打率は.421。

これはもしかすると、サイヤング賞と首位打者の二刀流を目指しているのかもしれない。

もう、ホームランは狙わない方針なのではないか。ホームランキングは何度も取った。ミート重視で軽打を打ちまくって、ぜひ首位打者のタイトルを取ってほしい。

過去にワンチャン三冠王あった時に、僕がおかしなことをしたせいで、大谷翔平は首位打者を取れなかった（と僕は思っている）。なので、今度こそ首位打者を取ってほしいと思う。

NHKのニュースによれば、トランプはネタニヤフとの電話会談で激怒したとのこと。

まあ、どっちもどっち、この二人とは親密にならないほうがいいと思う。ある程度距離を取って接しないといけない二人だね。

今、アメリカのことを信用する国が、果たして地球上にあるだろうか？僕は資本主義経済が嫌いなので、トランプは個人的に面白い人とは思うが、アメリカは嫌いです。