そして、そもそも僕がまともなことが分からないのは、心が狂っているのが悪い。
まともな人間は、生まれてきた時点で、最初から日本語が分かる。
まともな人間は、過去の出来事を普通に思い出せるし、哲学的な理性は最初から持っている。
僕は、過去の引きこもり時代のせいで、心が狂っているから、日本語が分からなくなり、過去のことが思い出せなくなり、哲学的なことが分からなくなった。
すべきことは、哲学の勉強ではなく、まともな心を取り戻すことだ。心が狂っているのが治れば、哲学のことは勉強しなくても昔の僕のように普通に分かるようになる。
また、僕の精神が辛いのは、自分の力で自力で異常を治したのが逆に悪い。
なぜなら、治したことで、精神的な知性を失ってしまったからだ。
普通の人間は、辛くても治したりしない。辛いなら頑張るしかない。そのように、辛くても頑張るのが普通の人間であり、それによって知性がつく。
精神の異常を何もかも無理やり治したせいで、僕は大切な知性を失った。
そして、文章を書くという行為が直接的に異常に結びついている。今までのように無理やり精神を治さなくても、文章を書いて分からなくなることをやめるだけで、すぐに異常はなくなる。
そして、賢くなるために必要なのは「治す」ことではなく「頑張る」ことだ。辛くても頑張りなさい。辛くても頑張る気持ちを持てば、昔の僕と同じことができる。
最後に、この世界は僕のための世界ではなく、みんなのための世界になる。
この世界は、今、僕のための世界になっている。僕のためにひとり、神が奇跡や運命を起こしてくれる。たくさんの楽しいことがあり、病気や試練や地獄からも奇跡的に乗り越えることができた。
だが、もう、自分のための世界はもういい。
僕ひとりが奇跡のように素晴らしい人生を生きたところで、世間のみんなや家族のみんなが辛く苦しい何もない地獄を生きているのであれば、まったく僕のための世界など意味がない。
だから、僕は今から、この世界を僕のための世界ではなく、みんなのための世界にする。
みんなのための世界の中心人物は家族だ。すなわち、まずこの世界は、僕の父親や母親のための世界になる。その上で、その延長線上として、この世界は僕のためではなく、みんなのための世界になる。
僕に起きていたような奇跡や運命は、今後は僕に対して起きるのではなく、みんなに対して起きるようになる。
ターニングポイントは明日だ。明日から、この世界は僕のための世界ではなく、みんなのための世界になるだろう。みんなのために、奇跡のようなことが起きる。
神を信じなさい。神を信じるものは必ず救われる。なぜなら、本当は宇宙に神などいないが、それでも神はいる。その理由は、僕がユダヤ人にとって神であるとされる人物だからだ。
結局、僕の頭脳を賢くするためには、昔の自分を完全に消すしかない。
そもそも、狂っているのは昔の自分が悪い。その狂った自分をどうにかして無理やり治そうとするのがさらにおかしい。
必要なのは、昔の自分を「完全消去」することだ。
そもそも、昔の自分は、中学生のように考えただけにすぎない。そして、中学生に足りない部分を、理論的な論理学を自分で作って補った。そのような、「論理的な脳と知性の補完」を行っただけだ。
そして、今の自分は、その行き着いた先にあったものをすべて書き出して、言葉にした。
そのような「すべてを言葉のモデルにする」という行為は、実際は狂っている。なぜなら、本来は賢いはずの頭脳を馬鹿にして分かっているからだ。
そして、そのような分かった末に、その分かったことをすべて消した。だが、それは本能的に見て当然の結果だ。なぜなら、いつまでもそのような一時的な馬鹿な賢さを保持していることが、僕の頭脳が馬鹿になった原因だからだ。
そして、分かった末に分からなくなった自分が、残念ながら再び分かることはない。どれだけ昔を思い出そうとしても無駄なのは、昔の自分は絶対に消すべきだから、どれだけ分かったところでそれは消えるからだ。
残念だが、僕は昔を完全に消去する。昔の自分を完全消去することで、僕は中学生に戻る。いつもやっていることはそれだけだ。
ファーストガンダムを見ていると以前の日記に書いたのだが、結局、第2話までを見て、その後は見なくなった。
なんだか、思っていたよりも普通のアニメだった。
僕が思い描いていたアニメと違ったわけではなく、逆に僕がそうだと思っていた通りの、単なる普通のアニメにしか見えなかった。
それから、今の僕はガンダムを見ても分からない。場面を見ていても、シナリオやストーリーが頭の中に入ってこない。
結局、ファーストガンダムを見る理由がなくなって、見なくなってしまった。
最近、僕はよくやることがなくなる。やりたいと思うことが何もない。ピアノについては、ピアノの先生が健康上の理由で具合が悪くなってしまったため、しばらくレッスンを受けられていないし、デザインは普通ぐらいできるようになったが、絵の練習をしないせいで結局可愛い絵はまったく描けていない。
やることがなくなってしまってつまらないから、何かしら新しいことに挑戦はしたいと思う。でも、その選択肢の候補がもうない。僕は人生で何もかもやってしまって、もう何も残っていない。